ייעוץ זוגי – מה זה אומר?
כל מה שכתוב תחת הכותרת: "יעוץ תורני – המהות והדרך", תקף גם לעניין יעוץ זוגי, ללא יוצא מן הכלל! רצוי וכדאי לעיין שם.
מתי כדאי להגיע ליעוץ זוגי?
1. אם מתעוררים עימותים וקשיים מיד אחרי החתונה – כדאי להגיע מיד.
- לפעמים, בתקופה הראשונה לאחר הנישואין, ישנם עימותים, ויכוחים וכד' עד שהזוג לומד להכיר את נקודות התורפה של בן הזוג, ואז המצב מתייצב על דרך מסוימת. אולי יש עימותים אבל לא משברים. במקרה כזה ניתן להסתפק בקריאה משותפת של בני הזוג בספרים של יועצים תורניים ידועים, הרצאות, סדנאות תורניות וכד'.
- אם העימותים בין בני הזוג כן מגיעים למשברים, יש לבדוק: אם ממשבר למשבר השבר קל יותר מהמשבר הקודם, סימן שהמצב משתפר. עליות ומורדות הן דבר טבעי לחלוטין.
אבל – אם ממשבר למשבר הנפילה עמוקה יותר מהמשבר הקודם, זה הזמן להגיע ליעוץ זוגי – תורני ולא לתת למצב להידרדר יותר, ח"ו.
מהו היעד של יעוץ זוגי תורני?
יעוץ זוגי שנעשה באופן תורני מובהק, איננו מסתפק בכך שיהיה "שקט תעשייתי" בין בני הזוג, שיוכלו להמשיך לחיות איכשהו זה לצד זו. לא ולא!
היעד הוא: אהבה גדולה, אחווה ורעות תמידיים. וכן – זה אפשרי!
דבר זה נעשה ע"י עיבוד נכון של הרגשות השליליים, לקיחת אחריות אישית על כל התנהגות, הרחבת כח הבחירה והאמון בכוחות שיש לכאו"א מבני הזוג.
מיקוד על החלקים החיוביים של כל אחד ועל ידי זה ממילא הם משפיעים גם על יתר חלקי האישיות ומעל הכל ע"י חיזוק האמונה (בה' ובטוב) והתפילה!
מהם אחוזי ההצלחה של יעוץ זוגי?
ההצלחה מושגת ע"י בני הזוג ולא ע"י היועץ, וכמידת השקעתם בתיקון המידות והקשר הזוגי, כן מידת הצלחתם.
היועצים ב"אדרבה" נותנים את החכמה הגלומה בתורה ובנפש האלוקית, ובני הזוג אמורים לספוג ולתת את הבינה ולהגיע לדעת, לשלום ושלווה.
האם יש מצב שכבר לא יעזור יעוץ?
אין דבר כזה! שאלה זו נובעת או מייאוש או מחוסר אמון.
ואילו התורה אומרת שלעולם אין להתייאש, אפילו חרב חדה מונחת על צווארו…..
וכמובן – אם נאמין בטוב, נראה את הטוב ונתמקד בו האהבה בוא תבוא!
מה עושים אם צד אחד רוצה להגיע ליעוץ והצד השני – לא?
שאלה זו הייתה אמורה להיות הראשונה והחשובה, כי היא נפוצה מאוד!
התשובה קצת ארוכה אבל ננסה לקצר.
- יש לדעת יסוד ביהדות ששני בני הזוג – הם 2 חלקים של אותה הנשמה!!
- ידוע ונפוץ מצב בו אחד מבני הזוג קיצוני יותר ביחס לתכונה מסוימת, לדוגמא: קמצן, ואז השני יאזן זאת עם התכונה ההפוכה, פזרן. אבל אם הראשון יתחיל לפזר השני יתמתן, ויתחיל לקמץ יותר מאשר קודם. כלומר: יש יחס של תלות ואיזון בין בני הזוג, גם אם הם אינם מודעים לכך!
- בני זוג מגיעים לחתונה -תמיד- עם מטען רגשי רב שחוו בשנות הילדות והנערות, בהם מתעצבת המערכת הרגשית של האדם. הזוגיות איננה יוצרת רגשות שליליים חדשים, אלא מציפה ומשקפת את הרגשות השליליים הקיימים כבר, ואשר לפעמים מתעצמים במשך הזמן וגם במהלך הזוגיות.
לכן – הפתרון הרצוי לקשיים ולכאבים, טמון בנכונות של 2 בני הזוג לעבודה עצמית ולקיחת אחריות כל אחד על עצמו,
כלומר : כל בן זוג יקבל עזרה וכלים לעשות עבודה פנימית על רגשותיו הוא. וממילא תבוא הרווחה לשניהם. לעומת זאת, אם כל בן זוג משוכנע (-כשמש בצהריים…-) שבן הזוג השני הוא זה צריך לעשות את העבודה, איך נתקדם?
- ואולם, אם למרות הכל, בן הזוג אחד לא מעוניין לקבל עזרה ולעשות שינוי בעצמו והשני כן מעוניין, אין טעם לשכנע את זה שאיננו מעוניין לקחת אחריות. אלא, זה שכן מעוניין ילך ליעוץ ולקבלת עזרה ללימוד במערך הרגשי של עצמו ולדרכי התמודדות עם הרגשות השליליים שלו. ואז – ממילא תהיה לכך השפעה ישירה על חצי הנשמה השני של בן הזוג, וגם הוא ישנה את התנהגותו במקביל. וזה בדוק ומנוסה!
יש מקום להאריך בזה ולהסביר יותר – אבל קצר המצע מהשתרע.
כאמור להשלמת התמונה יש לקרוא על: "יעוץ תורני- המהות והדרך".